Být dobrým posluchačem je zásadní pro udržení silných vztahů, takže zde je 20 způsobů, jak se v tom zlepšit

Tak jako Winston Churchill jednou řekl: Odvaha je to, co je zapotřebí, aby se postavil a promluvil. Odvaha je také to, co je potřeba k posezení a poslechu.

Schopnost skutečně naslouchat je jednou z nejdůležitějších život dovednosti, které člověk může vlastnit, a je zásadním prvkem k prokázání morální podpora . Dobří posluchači mají ve skutečnosti hlubší osobní vztahy - pouze v případě, že se cítíme slyšeni a chápeme, že se můžeme spojit s ostatními hlubokým a smysluplným způsobem.

Smutnou pravdou je, že mnoho lidí si myslí, že jsou dobrými posluchači, když ve skutečnosti prostě čekají, až na ně přijde řada, aby přidali své dva centy. Naštěstí poslech je dovednost, kterou lze v průběhu času rozvíjet a posilovat. Abychom se naučili, jak být lepším posluchačem, mluvili jsme s terapeuty a odborníky na duševní zdraví. Zde byste měli vědět.

Jak být lepším posluchačem

Poslouchejte ostatní tak, jak chcete, aby vás poslouchali: Nerušeně

Dobrý posluchač je vždy plně přítomen a součástí toho, co často stojí v cestě naslouchání, je to, že se soustředíme na všechno ale říká mluvčí Heidi J. Dalzell, PsyD „Mobilní telefony, počítačová písková televize může počkat. Vypněte požadavky a tendenci k multitaskingu.

Klást otázky

To může vyžadovat trochu cviku, ale zvědavé otázky vám mohou pomoci zůstat s danou osobou a na tom, kde se právě nachází, když se budete snažit klást otázky, které vám pomohou dozvědět se více o tom, jak se cítí, místo otázek, které naznačují agendu, Dr. Erika Beckles Camez, LMFT, MBA , vysvětluje.

Můžete například klást otázky jako: Jak dlouho se takhle cítíte ?, Cítili jste se tak již dříve? A Co potřebujete, aby vám to pomohlo?

Podívejte se na pocit sdíleno a ověřte jej

První pravidlo všech lidských bytostí je, že jsme relační stvoření, proto se chceme podělit o jakoukoli zkušenost, kterou máme. Ať už je to nadšením z něčeho nebo zoufalstvím, málokdy chceme být ve svých pocitech sami. Takže používáme slova a předměty, abychom vypustili své emoce Stephanie Smith , terapeut a zakladatel The Couch.

Hledejte oblasti zarovnání

Komunikaci často brání to, že jsme naprogramováni tak, aby viděli spíše oblasti neshody než sladění. Pokud se vám zobrazí opačné stanovisko, zvažte pozici reproduktoru a způsoby, jak se zarovnáte, doporučuje Dalzell. Často je to zjevnější, než jste si původně mysleli.

Například mnoho protichůdných politických názorů je postaveno na obavách o bezpečnost a rodina , říká Dalzell. Zarovnejte most a až poté sdílejte svou perspektivu.

Ukažte, že posloucháte

Pomocí pozitivní řeči těla přidejte energii do konverzace a ukažte lidem, že aktivně posloucháte a angažujete se, Dr. Holly Schiff, PsyD a vysvětluje licencovaný klinický psycholog.

Může to být tak jednoduché, jako povzbudivě přikývnout, naklonit se nebo přiblížit, naklonit hlavu nebo vyklenout obočí ve správný okamžik. Jedná se o signály, které pomáhají druhé osobě ukázat, že ji posloucháte.

Zůstaňte v okamžiku

Další povahová vlastnost dobrých posluchačů? Všímavost a schopnost zůstat v daném okamžiku.

Dalzell navrhuje, abyste se zaměřili na obsah konverzace a řeč těla a řeč řečníka. Podívejte se přímo do očí druhé osoby. Jedním z důležitých aspektů je nesoudnost: Pokuste se naslouchat objektivně a bez úsudku.

Související: Jedná se o výhody všímavosti

Opakujte a přemýšlejte

Když s námi někdo sdílí osobní informace, ať už jde o jeho den nebo něco vážnějšího, chce být slyšen a rozumět mu. I když nevíte, co máte říci, odraz nebo opakování toho, co řekli, ukazuje, že jste s nimi, a vybízí je, aby i nadále nabízeli více informací, Dr. Natalie Bernstein , psycholog a životní kouč, uvádí.

Toto je velmi populární úvodní myšlenka vyučovaná v psychologii. Například: Měl jsem dnes nejhorší den. Odpověď: Neměli jste dobrý den?

Pokud vše ostatní selže, zeptejte se sami sebe, co je důležitější: Vztah nebo konverzace?

Když vstoupíte do náročné konverzace, nezapomeňte, že prokázání bodu není hluboké naslouchání, říká Dalzell. Může vás to stát vztah. Je to důležitější? Nebo je vztah nejdůležitější?

Vyberte si správné načasování a prostředí

Pokud nemáte čas, máte na mysli něco důležitého, nebo pokud nejste ve vhodném prostředí, nemusí to být nejlepší čas nebo místo pro diskusi, Aaron Sternlicht, LMHC, CASAC , terapeut a spoluzakladatel specialisty na rodinné závislosti, vysvětluje.

K jednotlivci můžete být upřímní tím, že mu dáte najevo, že chcete být přítomen za to, co říkají, a zeptat se, zda můžete konverzovat i jindy.

Pamatujte, že poslech je jiný než debata

Byli jste ve své škole debatním šampiónem? Ztratit svou trofej. Hluboké naslouchání vytváří spojení a porozumění. Vyvrácení vytváří vzdálenost (a potenciálně konflikt), uvádí Dalzell. Vraťte se zpět a snažte se slyšet, co se sděluje, než abyste zůstali ve své hlavě a snažili se zvítězit v konverzaci.

Příbuzný: 12 věcí, které byste svému partnerovi nikdy neměli říkat

Nechoďte do režimu opravy

Může být lákavé cítit potřebu to napravit, když někdo sdílí své myšlenky nebo pocity. I když vaše záměry mohou být dobré, není to nejužitečnější strategie.

Pamatujte, že nejužitečnější věcí, kterou můžete udělat, je nabídnout ucho a jen poslouchat, říká doktor Camez. Dokud jednotlivec nepožádá o vaši pomoc nebo názor, dáváte mu největší dar nabízet bezpečné a nesoudné místo, kde může sdílet své pocity.

Zachovávejte důvěrné informace v tajnosti

To se může zdát zřejmé, ale lidé, kteří sdílejí tajemství, jsou nejen nedůvěryhodní, ale také špatní posluchači.

Pokud vám někdo říká něco důvěrného, ​​soukromého nebo vám důvěřuje tajemstvím, bez ohledu na to, jak byste mohli být v pokušení říct někomu jinému, nedělejte to, vysvětluje Dr. Schiff. Být dobrým posluchačem znamená být důvěryhodný a citlivý na informace, které s vámi někdo sdílí.

Pokud vám někdo něco říká důvěra ujistěte je, že to, co vám říkají, bude s vámi v bezpečí. To také pomáhá prohloubit vztah a zvyšuje pravděpodobnost, že tato osoba k vám v budoucnu přijde sdílet další věci.

Uvědomte si, že lidé mají různé zkušenosti .

Je tak důležité pamatovat na to, že jsme všichni různí a máme různé zkušenosti a pozadí, které mohou informovat naše myšlenky a pocity různými způsoby. Dokážeme-li rozpoznat, že když někdo mluví, mluví jednoduše svou pravdou nebo svou perspektivou, může být méně lákavé se bránit a skočit dovnitř, říká doktor Camez.

Vzpomeňte si na dobu, kdy jste se cítili skutečně slyšet

Když posloucháme, často se cítíme přitahovaní, abychom začali mluvit o dobách, kdy jsme také bojovali podobným způsobem, Dr. Kendal Cassidy, PhD , vysvětluje. Je v pořádku vzpomenout si na ten osobní okamžik, ale místo sdílení podrobností přemýšlejte o tom, co někdo udělal, bylo užitečné (nebo neužitečné) a použijte tyto znalosti ke strukturování vaší odpovědi.

Související: Můžete mít příliš mnoho empatie?

Můžete se zeptat, jestli vědí, co potřebují

Když někoho posloucháte, můžete se rozptylovat myšlenkami na, nevím, co na to říct. Pokud si nejste jisti, řekněte dané osobě: Pokud víte, co potřebujete, dejte mi vědět. Jinak rád jen poslouchám a budu tu pro vás, říká doktorka Cassidy.

Buďte si vědomi svých spouštěčů ega

Zeptejte se sami sebe: Je téma trochu blízko domova?

Například vím o terapeutech, kteří jen těžko poslouchají problémy svých klientů, když terapeut sám prochází stejným problémem, nebo tak učinili v minulosti, Peter E. Gradilone, LMSW, MAT , státy. Pokud je to váš případ, můžete to svému blízkému říct - pro váš vztah může být prospěšnější než předstírat, že posloucháte, když nemůžete přestat myslet na svůj vlastní problém.

Pokud je to vhodné, nezapomeňte ocenit ticho

Aby se zabránilo nepříjemnému tichu, mnoho lidí se snaží mluvit a vyplnit mezeru. Ale v mnoha případech je lepší udělat opak. Ticho může umožnit potopení myšlenek. Existuje staré rčení, že když posloucháme, učíme se - a když mluvíme, jen opakujeme to, co už víme, poznamenává Gradilone.

Pozastavte své znepokojení nad tím, jak budete reagovat na druhou osobu

Už vám někdo byl představen, ale nedáváte pozor na jeho jméno, protože jste zaneprázdněni starostí s vyslovením svého jména? Pojďme se pozastavit nad touto starostí, Aja Evans , Licencovaný poradce pro duševní zdraví, říká.

Pokud máte obavy z toho, jak budete reagovat na druhou osobu, může být problém aktivně ji poslouchat. Poté, co skončí, zahajte svoji odpověď, i když musíte pauza. Můžete jim dokonce dát pozor a dát jim najevo, že shromažďujete své myšlenky.

Poslouchejte, i když nesouhlasíte

Když někdo sdílí něco obtížného nebo nepohodlného, ​​nastává situace, kdy skutečně musíme zintenzivnit naši poslechovou hru.

V tuto chvíli možná budeme muset uklidnit sebe, když posloucháme a říkáme si, že osoba, která to sdílí, je někdo, kdo se o mě stará, můj růst a dává hodnotu našemu vztahu a můžu tomu věřit, i když nesouhlasím s tím, co by mohli sdílet, vysvětluje Smith. Poslouchejte, nejde o akt dohody, ale o úctu k vztahu.

Připomeňte si, že poslech pomáhá

Stačí jen poslouchat a půjčit si ucho.

Zdravý informační bulletin

Naslouchání bez přerušení umožňuje vašemu partnerovi uvolnit břemeno jeho pocitů, které ode mě nevyžaduje nic jiného než láskyplný akt poslechu. To samo o sobě pomáhá odlehčit zatížení našich partnerů a poskytuje jim úlevu. Nevyžaduje to, abych napravil nebo udělal cokoli s tím, co můj partner říká. Ve skutečnosti akt přerušení s mým vlastním nápadem vnést do diskuse brání sdílení pocit . (pamatujte # 1, chceme, abychom nebyli sami ve svých pocitech), říká Smith.

Dále si přečtěte 100 nejlepších komplimentů, jak vydělat někomu den .

Zdroje

• Heidi J. Dalzell , PsyD
• Erika Beckles Camez , LMFT, MBA
• Stephanie Smith , terapeut a zakladatel The Couch
• Holly Schiff , Psy.D., licencovaný klinický psycholog
• Natalie Bernstein , psycholog a životní kouč
• Aaron Sternlicht , LMHC, CASAC, terapeut a spoluzakladatel specialisty na rodinné závislosti
• Kendal Cassidy , PhD
• Peter E. Gradilone , LMSW, MAT
• Aja Evans , Licencovaný poradce pro duševní zdraví