Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

12 věcí, které byste svému partnerovi nikdy neměli říkat (mohou způsobit nenapravitelné škody)



Zjistěte Svůj Počet Andělů

věci, které nikdy neřekni svému partnerovi

(Unsplash)

I když je schopnost být vůči svému partnerovi otevřený a upřímný je technicky dobrá věc, existuje několik myšlenek, které byste si měli opravdu nechat pro sebe a neříci svému partnerovi. Důvodem je to, že když partnerovi řeknete určité věci, může to poškodit základ vztahu - typ poškození, ze kterého je obzvláště náročné (i když ne nemožné!) Se vrátit.

Známý z nejlegendárnějších odborníků na vztahy 20. století, Dr. John Gottman a jeho manželka, Dr. Julie Gottman, provedli řadu studií o párech, konkrétně se zaměřili na jejich metodiku komunikace a na to, jak byly klíčové ukazatele vysoké ukazatele budoucího rozvodu . John Gottman prostřednictvím své práce zjistil, že čtyři specifická chování - Kritika, obrana, pohrdání a kamenné zdi - jsou tak prediktivní, že zabijí vztah, dal jim pojmenovat, že jim dá apokalyptický odkaz - Čtyři jezdci, vysvětluje Jonathan Shippey, LMFT , Certified Gottman Therapist and Master Trainer in Louisville, KY, se specializací na intenzivní párovou terapii a workshopy pro vojenské rodiny.


Dr. Gottman zjistil, že pokud by se lidé chovali tímto chováním v konverzaci, rychle by se zhoršila, a pokud by páry zažily dostatek degradovaných konverzací, výsledkem bude v průběhu času degradovaný vztah, říká Shippey. Ze čtyř je nejsilnější opovržení, vysvětluje a konstatuje, že Dr. Gottman odkazuje na jeho použití jako kyseliny sírové na látce lásky. Ve skutečnosti, jak prokázal výzkum Dr. Gottmana, je pohrdání jedním z největších prediktorů rozvodu, dodává Mike McNulty, Ph. D. , Certified Gottman Therapist and Master Trainer with the Chicago Relationship Center.

Bez ohledu na to, kde jste se svým partnerem v současné době ve svém vztahu, lidé mají schopnost napravit se po zradě, říká Certified Gottman Therapist, klinický psycholog a konzultant organizace, Karen Bridbord, Ph. D . Lidé mohou překonat hluboké bolesti a transformovat svá partnerství k lepšímu.

A přehodnotit, jak komunikujete se svým partnerem, abyste mohli prolomit jakékoli vzorce negativity, je jedním z nejlepších způsobů, jak začít! Je důležité si uvědomit, že za každou stížností / kritikou vašeho partnera je touha, říká Dr. Bridbord. Vaším úkolem je přijít na to, co je touha, a zjistit, zda ji dokážete naplnit.

Tato odborná rada od tří Certifikovaný Gottman Terapeuti na 12 věci, které byste nikdy neměli říci svému partnerovi vám pomůže zlepšit vaše komunikační dovednosti ve dvojici, takže výsledkem bude váš vztah.

12 věcí, které byste svému partnerovi nikdy neměli říkat

1. Nikdy jsem si tě neměl vzít.

Chceme slyšet, že naši partneři si nás znovu a znovu vezmou, říká Dr. Bridbord, a proto je pro vašeho partnera tak bolestné to slyšet. Je to prohlášení, které podkopává smlouvu, která byla vytvořena, když jste se zavázali k partnerství, vysvětluje, a vytváří hlubokou nelibost a pocity nejistoty, jejichž oprava může být neuvěřitelně náročná.


Příbuzný: Zde jsou čtyři chování jezdců vytvořená Johnem Gottmanem, která vám zničí manželství - a navíc, jak se jim vyhnout

2. Vy ..., Vy vždy ..., Nikdy ...

Výroky „Vy“, „Vždy“ a „Nikdy“ obvykle vypadají jako vina nebo kritika, když se partner snaží vyjádřit čestnou stížnost nebo obavy, říká Dr. McNulty. Příkladem prohlášení „Vy“ je: „Vždy zapomenete vynést odpadky“ nebo „Nikdy na mě nemyslíte.“ Počínaje textem You však pouze zdůrazňuje rozdíly a nejedná se o proaktivní přístup k nápravě, a proto Prohlášení I jsou lepší přístup. Lidé, kteří vlastní své pocity a potřeby pomocí prohlášení „já“, zdravě komunikují své stížnosti nebo obavy se svými partnery, vysvětluje Dr. McNulty. Příkladem zdravější komunikace s prohlášením „I“ je: „Cítím se frustrovaný, když zapomenete vynést odpadky.“ Díky této komunikaci bude váš partner vnímavější k informacím, které sdílíte, a přitom vám stále umožní vyjádřete své obavy otevřeně.

3. Už mě nelákáš.

Toto je pro lidi velmi těžké překonat, i když to nebylo něco, co bylo zamýšleno, říká Dr. Bridbord, a proto může být tak škodlivá věc. My, lidské bytosti, se velmi obtížně říká, že jsme neatraktivní, a pak věříme, že to náš partner nemyslel vážně. Dokáže opravdu zastavit sex na dlouhou dobu, vysvětluje, a je těžké jej opravit.

4. Jsi takový flákač.

Tento typ prohlášení je kritikou v podobě volání jmen, což poškozuje vztahy. Místo toho požádejte o to, co potřebujete, s jemností, říká Shippey. Lepším přístupem by bylo přeformulovat vaše přání jemně, ale jasně tím, že řeknete něco jako: Dali byste prosím dnes večer svůj špinavý nádobí do myčky, než jdete spát? navrhuje.

Příbuzný: Jak všímavost může zlepšit váš vztah: Lepší milování prostřednictvím všímavého života


5. Pomozte mi pochopit proč ?? !! (s okem nebo úšklebkem)

Toto je další výrok, kde jazyk vypadá správně, ale tón a neverbální komunikace způsobí, že osoba, která otázku položí, bude vypadat jako nadřízená nebo znechucená, říká Dr. McNulty. Pokud je otázka položena čestným, otevřeným a zvědavým tónem, je to v pořádku, protože osoba, která se ptá, se opravdu snaží pochopit. Pokud je to žádáno s opovržením, osoba, která žádá, vyjadřuje znechucení a / nebo nadřazenost a s největší pravděpodobností nechce znát odpověď, vysvětluje, což může dále zvýšit napětí a vzdálenost ve vašem vztahu.

6. Tady to máš znovu! Vždycky zničíte každou večeři!

Globalizace vaší kritiky a její uplatnění v obecných obecnostech neposkytuje vašemu partnerovi moc informací o tom, odkud pocházíte nebo jak se může vyhnout opakování v budoucnu. Chcete-li získat více na stejné stránce, pracujte na zlepšení komunikace ve vztahu. Místo toho podejte konkrétní dočasný požadavek, navrhuje Shippey. Například dnes večer, když jdeme ven s mým bratrem a jeho manželkou, prosím, nevychovávejte politiku, je mnohem jasnější.


7. Opravdu ?? !!

Jeden partner to obvykle říká druhému, když nemůže uvěřit tomu, co jeho partner chce, potřebuje nebo kterému věří, říká Dr. McNulty. Ale toto tvrzení je pohrdavé: Tón je velmi negativní a naznačuje pocit nadřazenosti nebo znechucení. Partner k vyjádření pocitu zájmu používá správný jazyk, ale a sarkastický nedůvěřivě. To nefunguje, vysvětluje, protože Druhý partner okamžitě pocítí obranu. Částečně proto Dr. John Gottman říká, že pokaždé, když s našimi partnery pohrdáme, je to jako „nalít kyselinu lásce“, říká.

Příbuzný: Jak ukázat svému partnerovi, že jste za něj vděční, za použití preferovaného jazyka lásky

8. Proč nemůžeš být více jako ona / on?

Negativní srovnání jednoho partnera s ostatními vytváří mezi lidmi nejistotu a bolest, říká Dr. Bridbord. Mohou mít pocit, že nikdy nemohou žít s některými imaginárními a / nebo že jsou nedůstojní. Nebo se mohou jen opravdu naštvat a rozhodnou se vyzkoušet. Negativní srovnání jsou nakonec vysoce neproduktivní a narušují důvěru ve vztahy.

9. Víš, jaký máš problém? Jsi jen sobecký.

Umístění problémuv rámciváš partner je obzvláště škodlivá forma kritiky, říká Shippey, která ve vašem partnerovi může vyvolat nejistotu nebo pohrdat. Místo toho si stěžujte bez viny, navrhuje, když jsem řekl něco jako, byl jsem překvapen, když jsem viděl, že jste snědli všechny zbytky. Než to uděláte znovu, poraďte se se mnou.

10. Cítím tě ...

Někdy jsou „výroky Cítím vás“ pokusy lidí použít výroky „já“, ale ve skutečnosti jsou to výroky „Vy“ v přestrojení, vysvětluje Dr. McNulty, a proto by měl být tento typ dialogu pečlivě sledován. Například prohlášení jako: „Mám pocit, že si nikdy nepamatuješ, že ten odpad vyhodíš, a mám pocit, že ti je to jedno,“ stále obviňuje druhou osobu a připisuje jí negativní úmysl, vysvětluje a Lidé mají tendenci Obraťte se na prohlášení, která jsou kritická. Použití měkkého spuštění je mnohem lepší přístup. Doporučuje vyzkoušet tuto metodu: Při podávání stížnosti řekněte „Cítím, o čem, a co potřebuji.“ Použijte prohlášení „I“ k diskusi o svých pocitech a potřebách a zkuste mít vnímavý tón, když se ptáte nebo když jsou v konfliktu s vaším partnerem. A nakonec buďte připraveni říci „omlouvám se“ a zkuste to znovu, pokud tak neučiníte, protože to děláme všichni. Dobré vztahy jsou většinou postaveny na opravách, protože jsme všichni lidé, připomíná nám.

Přehlídka denně

Rozhovory s celebritami, recepty a tipy na zdraví doručené do vaší schránky. Emailová adresa Prosím zadejte platnou emailovou adresu.Děkujeme za přihlášení! Zkontrolujte prosím svůj e-mail a potvrďte své předplatné.

11. Je zřejmé, že lidi neustále sklamáte.

Vyvarujte se používání argumentů, které s vámi sdílel váš partner o jiných konfliktech v jejich životech, varuje Dr. Bridbord. Spolehlivým způsobem, jak poškodit důvěru mezi vámi, je využití znalostí určité zranitelnosti, kterou vůči nim mají, když jste v konfliktu. To je na straně nepřítele a stanete se jeho součástí, vysvětluje.

12. Ach jo? Co o tobě?!

Když jste na konci kritiky, je lákavé reagovat defenzivně. I když se to v tuto chvíli může cítit dobře, nepomůže vám a vašemu partnerovi překonat žádné problémy se vztahem, se kterými se potýkáte. Místo toho vlastnit jakoukoli část, která je pravdivá, Shippey navrhuje, že odpovědí něčím podobným se omlouvám za to. Bylo to ke mně bezohledné. Všimněte si, jak může časem pomoci snáze vyřešit neshody tím, že váš partner bude cítit slyšet a rozumět.

Podívejte se na tento seznam a zjistěte, jak daleko jste se vy a váš partner dostali jako pár 10 milníků vztahů, o kterých nikdo nemluví.

Související: 150 Nejlepší citace vztahů