101 dobrých, čistých vtipů, díky kterým se vám smějí kalhoty

Legrační čisté vtipy vylepšete každou konverzaci - ať už se budete smát kamarádovi nebo bavit své děti - a tyto vtipy s hodnocením G nejsou výjimkou.

Z nejlepší čisté vtipy pro dospělé, aby vyčistili vtipy dne, tento velký seznam má něco pro každého, takže se můžete cítit dobře, když se zbavíte těchto veselých vtipů SFW, bez ohledu na to, s kým to mluvíte - od své babičky až po vašeho spolupracovníka.

Čtěte dále a objevte nejlepší vtipy které slibují spoustu chichotů pro dospělé i děti.

101 čistých vtipů

1. Mezi čitatelem a jmenovatelem je tenká čára. (... Jen zlomek lidí dostane tento čistý vtip.)

2. Jak nazývají zubní lékaři své rentgenové paprsky?

Fotky zubů!

3. Slyšeli jste o první restauraci, která se otevřela na Měsíci?

Bylo to skvělé jídlo, ale žádná atmosféra.

4. Co řekl jeden oceán druhému oceánu?

Nic, jen to zamávalo.

5. Chcete slyšet stavební vtip?

Omlouvám se, stále na tom pracuji.

(Unsplash)

6. Slyšeli jste o požáru v cirkuse?

Bylo to ve stanech!

7. Proč mají kachny peří?

Aby zakryli jejich zadek!

8. Jaký je rozdíl mezi hrochem a zipem?

Jeden je opravdu těžký a druhý trochu lehčí.

9. Co dělá nosy pepř?

Začíná to být jalapeño.

10. Proč byste nikdy neměli věřit schodům?

Vždy něco chystají.

11. Kdy se vtip stane vtipem „otce“?

Když to vyjde najevo.

Příbuzný: Christian Vtipy

12. Proč kulka nakonec ztratila práci?

Vyhodili ho.

13. Jaké šortky nosí mraky?

Thunderpants

14. Vstoupil jsem do deseti hříčky v soutěži o to, kdo vyhraje.

Žádná hříčka z deseti ano.

15. Jak změříte hada?

V palcích - nemají nohy.

16. Kde pracuje servírka pouze s jednou nohou?

SPOLU.

17. Co nosí dům?

Adresa!

18. Proč jsou toalety vždy tak dobré v pokeru?

Vždy dostanou flush

19. Proč Peter Pan vždy letí?

Protože on Neverlands. (Miluji tento vtip, protože nikdy nezestárne.)

20. Slyšeli jste pověst o másle?

Nevadí, neměl bych to šířit.

21. Na větrné farmě stojí dva větrné mlýny. Jeden se ptá: „Jaký je váš oblíbený druh hudby?“

Ostatní odpověděli: „Jsem velkým metalovým fanouškem.“

22. Prvním pravidlem Alzheimerova klubu je ...

Počkej, kde jsme zase?

23. Sundal jsem skořápku ze svého závodního šneka v domnění, že by ho to zrychlilo.

Ale pokud něco, udělalo ho to pomalejší.

24. Co získáte od hýčkané krávy?

Zkažené mléko.

25. Jak NASA organizuje večírek?

Oni planeta.

(Unsplash)

26. Co je nejlepší na Švýcarsku?

Nevím, ale vlajka je velké plus.

27. Víš, v DC byla taková zima, že jsem jednoho dne viděl politika s rukama v jeho rukouvlastníkapsy.

28. Kolik lechtání je potřeba k tomu, aby se chobotnice rozesmála?

Deset lechtání

29. Proč nemá Dracula žádné přátele?

Upřímně, vážně ho bolí krk.

30. Můj učitelé řekl mi, že nikdy nebudu moc, protože tolik odkládám.

Řekl jsem jim: Jen počkejte!

31. Proč se jim říkalo temné věky?

Protože tam bylo hodně rytířů.

32. Čím je vlhčí, tím více schne?

Ručník.

33. Proč nejsou koaly považovány za medvědy?

Nemají správné koala-fikace.

34. Vy: Jaká kreslená myš chodí na dvou nohách?

Je: Mickey Mouse

Vy: Jaká kachna chodí na dvou nohách?

Je: Donald Duck

Vy: Ne, všechny kachny ano!

35. Chcete slyšet vtip o střeše?

První je na domě.

36. Jaký je oblíbený dopis piráta?

Pravděpodobně si myslíte, že je to R, ale je to C.

37. Kolik medvídků nikdy nechce jíst nic?

Protože jsou vždy nacpané.

38. Slyšeli jste o sýrárně, která explodovala ve Francii?

Nezůstávalo nic jiného než de Brie.

39. Kam byste měli jít v místnosti, pokud vám je zima?

Roh - obvykle mají 90 stupňů.

40. Nikdy nemůžu vzít svého psa do parku, protože se ho kachny stále snaží kousnout.

Myslím, že to je to, co dostanu za koupi psa s čistým chlebem.

41. Jaký je rozdíl mezi špatně oblečeným mužem na jednokolce a dobře oblečeným mužem na kole?

Oděv.

42. Na co se buddhista zeptal prodejce hotdogů?

Udělejte mi jedno se vším.

43. Víš, proč nikdy nevidíš slony schovávat se na stromech?

Protože jsou v tom opravdu dobří.

44. Kůň vejde do baru.

Barman říká: Proč ta dlouhá tvář?

45. Jak si hipster popálil ústa?

Snědl pizzu, než byla v pohodě.

(Unsplash)

46. ​​Co získáte, když překročíte dyslektika, insomniaka a agnostika?

Někdo, kdo leží v noci vzhůru a přemýšlí, jestli je tam pes.

47. Jako strašák lidé říkají, že jsem ve svém oboru vynikající.

Ale seno, to je v mých džínách.

48. Proč nevidomí lidé seskakují?

Protože to děsí jejich psy.

49. Jaký je rozdíl mezi orálním teploměrem a rektálním teploměrem?

Chuť, většinou.

50. Zůstal jsem vzhůru celou noc a snažil jsem se zjistit, kde je slunce.

Pak mi to došlo.

Příbuzný: Halloweenské vtipy

51. Řekl jsem svému příteli deset vtipů, abych ho rozesmál.

Je smutné, že to nebyla žádná hříčka z deseti.

52. Nemohl jsem uvěřit, že dálniční oddělení nazvalo mého otce zlodějem.

Ale když jsem se vrátil domů, znamení tam byly.

53. Proč dostal kovboj vídeňského psa?

Chtěl získat malého malého pejska.

54. Může klokan vyskočit výše než Empire State Building?

Samozřejmě! Empire State Building nemůže skákat.

55. Co řekla kachna, když si koupila rtěnku?

Dej to na můj účet.

56. George Clooney, Leonardo DiCaprio a Matthew McConaughey se spojili, aby vytvořili film.

Clooney říká: Budu řídit.

DiCaprio říká: Budu jednat.

McConaughey říká: Budu psát, budu psát, budu psát.

57. Kůň vejde do baru.

Barman říká: Hej!

Kůň odpoví, jasně.

58. Vyzkoušel jsem Rorshachův test.

Ale z nějakého důvodu se objevily jen obrázky mých rodičů, kteří bojovali.

59. Co chceme?

Nízko letící zvuky letadla!

Kdy je chceme?

Nnnnneeeeeeeeeeoooooooooow!

60. Snažil jsem se vyhrát opalovací soutěž.

Ale dostal jsem jen bronz.

61. Kolik prostoru se v EU uvolní po brexitu?

Přibližně 1 GB.

62. Proč nelétají rackové nad zálivem?

Protože by to byli bagely.

63. Co říkáte malwaru na Kindle?

Knihomol.

64. Slyšeli jste o malíři, který byl hospitalizován?

Lékaři říkají, že to bylo kvůli příliš mnoha mrtvicím.

65. Proč jsou krabi tak špatní ve sdílení?

Protože jsou to všichni měkkýši.

(Unsplash)

66. Co řekla kravata klobouku?

Pokračujte dál. Budu se tu motat.

67. Jak roztančíte tkáňový tanec?

Vložte do toho trochu boogie.

68. Jak se říká kráva s trhnutím?

Sušené hovězí.

69. Minulý týden jsem nastoupil do nové práce jako krejčí.

Bylo to šít-šít.

70. Jaký koncert stojí jen 45 centů?

50 Cent představovat Nickleback.

71. Jaké boty nosí špion?

Tenisky.

72. Snažil jsem se udělat sarkastický klubu, ale bylo opravdu těžké zjistit, zda mají lidé zájem se připojit nebo ne.

73. A Pán řekl Janovi: Vyjdi a obdržíš věčné život .

Ale John přišel pátý a vyhrál toustovač.

74. Jak se říká falešné nudle?

Hnětení.

75. Moje žena mě druhý den obvinila, že jsem příliš nezralý.

Řekl jsem jí, že do mé pevnosti nejsou povoleny žádné dívky.

Čisté vtipy pro dospělé

76. Včera mi někdo ukradl prsten nálady.

Stále nevím, co k tomu cítím.

77. Římský legionář vejde do baru, zvedne dva prsty a řekne: Pět piv, prosím.

78. Včera jsem se snažil zachytit mlhu.

Mlha.

79. Práce v továrně na zrcadla je něco, o čem se naprosto vidím.

80. Někdo mi ukradl Microsoft Office a zaplatí.

Máš mé slovo.

81. Jak se říká pes bez nohou?

To nevadí, stejně to stejně nepřijde.

82. Víte, co se říká o cliffhangers ...

83. Proč má kurník jen dvoje dveře?

Protože kdyby měl čtyři dveře, byl by to kuřecí sedan.

84. Sendvič vejde do baru.

Barman říká: Promiň, tady nepodáváme jídlo.

85. Minulý týden jsem dostal novou práci jako nový špičkový pes na farmě Old MacDonald’s.

Jsem nový C-I-E-I-O.

(Unsplash)

86. Obloha vypadala zlověstně, tak jsem se zeptal Siriho: Určitě dnes nebude pršet?

A ona odpověděla: Ano, to je, a neříkej mi Shirley.

Tehdy jsem si uvědomil, že jsem nechal telefon v režimu Letadlo.

87. Proč žirafa dostala tak špatné známky?

Vždy měl hlavu zaseknutou v oblacích.

88. Proč jsou žáby vždy tak šťastné?

Jedí vše, co je brouci.

Přehlídka denně

89. Kdykoli skočíte na trampolíně, věděli jste, že to mění sezónu?

Bez ohledu na roční období se vždy stává jaro čas.

90. Proč kostra nešla tančit?

Protože neměl žádné tělo.

91. Jak říkáte hudebníkovi s problémy?

Ztrojený muž.

92. Kde si sněhuláci drží své úspory?

Ve sněhu.

93. Co říkáte věřícímu, který je náměsíčný?

Roaminský katolík.

94. Slyšeli jste o detektivovi mrkve?

Každému případu vždy přišel na kořen.

95. Co se umývá na velmi malých plážích?

Mikrovlny

96. Co řekl jeden výtah druhému?

Myslím, že s něčím sestupuji.

97. Co se stalo, když spolu běžel faucet, rajče a nějaký salát?

Salát byl dopředu, faucet ano běh a rajče se pokoušelo kečupovat.

98. Jak říkáte opasek s hodinkami?

Pas času.

99. Proč rajče zčervenalo?

Viděl to salátový dresink.

100. Co hroznový udělal, když na něj šlápl?

Vypustilo to trochu vína.

101. Proč nebudou kostlivci bojovat mezi sebou?

Prostě nemají odvahu.

Pro ještě více smíchu a dobré, čisté vtipy, podívejte se Jednorázové , Legrační Citáty , Táta vtipy , Zábavná fakta , Špatné vtipy , Vtipy klepání a Drobnosti pro děti !