Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

101 vtipných jednolístků, které vám jistě zvednou náladu

Vtipné vložky

Vtipné vložky(iStock)


Nic nezíská dobrý smích lépe než dobře umístěný jednoliner - a všichni jsme se během pokusů mohli trochu smát. Zadejte je vtipné jednorázové . Tyto chytré vtipy zvedne vám náladu, rozjasní náladu a za chvilku se budete chichotat.

Od vtipných jednorázových, kteří vyžadují trochu humoru, až po dobré jednorázové, které můžete sdílet s dětmi, tyto veselé vtipy bude každá konverzace živější. Takže ať už vás baví posílat vtipné jednorázové zprávy do vašeho nejlepší přítel nebo se nemůžete dočkat, až si je vyzkoušíte na veřejnosti, tady je 101 nejlepší jednorázové.


Legrační jednorázové

1. Moje žena mi řekla, abych přestal vydávat plameňáka. Musel jsem dát nohu dolů.

2. Šel jsem koupit nějaké kamuflážní kalhoty, ale žádné jsem nenašel.


3. Matematiku jsem ve škole tolikrát propadl, neumím ani počítat.



4. Měl jsem na sobě rukojeť život , ale pak se to zlomilo.

5. Zajímalo by mě, proč se frisbee stále zvětšovalo, ale pak mě to zasáhlo.

6. Slyšel jsem, že na parkovišti byla spousta vloupání. To je na tolika úrovních špatně.


7. Chci klidně zemřít ve spánku, jako můj dědeček … Nekřičel a nekřičel jako cestující v jeho autě.

8. Když ti život dá melouny, můžeš být dyslektik.

9. Nesnášíte, když někdo odpovídá na své vlastní otázky? Dělám.

10. Golf vyžaduje hodně míčků tak, jako já.


Unsplash

(Unsplash)

slovní hra na hraní s přáteli

11. Řekl jsem mu, aby byl sám sebou; to bylo myslím celkem zlé.

12. Vím, že se říká, že peníze mluví, ale vše, co říká, je „Sbohem.“

13. Můj otec má schizofrenii, ale jsou to dobří lidé.


14. Problém kleptomanů je, že vždy berou věci doslovně.

15. Nemůžu uvěřit, že mě vyhodili z továrny na kalendáře. Všechno, co jsem udělal, bylo vzít si den volna.

16. Většina lidí je v šoku, když zjistí, jak špatně jsem jako elektrikář.

17. Nikdy nedůvěřujte atomům; tvoří všechno.


18. Moje žena právě zjistila, že jsem nahradil naši postel trampolínou. Narazila na strop!

19. Byl jsem závislý na hokey pokey, ale pak jsem se otočil.

20. Myslel jsem si, že jsem nerozhodný. Ale teď si nejsem tak jistý.

Jednorázové vtipy

21. Ruské panenky jsou tak plné sebe samých.

22. Nejjednodušší čas přidat urážku ke zranění je, když podepisujete něčí obsazení.

23. Světlo cestuje rychleji než zvuk, což je důvod, proč se někteří lidé zdají jasní, než je uslyšíte mluvit.

24. Můj terapeut říká, že mám zájem o pomstu. Uvidíme.

25. Termit vstoupil do baru a zeptal se: „Je tu nabídka baru?“

26. Řekla své přítelkyni, že si příliš vysoko vytáhla obočí. Vypadala překvapeně.

27. Lidé, kteří používají selfie tyčinky, se opravdu musí dobře a dlouho podívat na sebe.

28. Dvě ryby jsou v nádrži. Jeden říká: ‚Jak řídíte tuto věc? '

29. Vždy beru život s rezervou. A plátek citronu. A výstřel tequily.

30. Právě spálil 2 000 kalorií. To je naposledy, co nechám sušenky v troubě, zatímco si zdřímnu.

Unsplash

(Unsplash)

31. Vždy si půjčujte peníze od pesimisty. Už to nikdy nebudou očekávat.

32. Postavte muže ohni a bude mu jeden den teplo. Zapalte muže a bude mu po zbytek života teplo.

33. Netrpím šílenstvím - užívám si každou jeho minutu.

34. Poslední věc, kterou chci udělat, je ublížit ti; ale stále je na seznamu.

35. Problém není v tom, že u vás dochází k obezitě rodina . Je to tak, že ve vaší rodině nikdo neběží.

36. Dnes mi na dveře zaklepal muž a požádal o malý dar na místní koupání bazén . Dal jsem mu sklenici vody.

Související: 101 Legrační vyzvednout linky

37. Čtu knihu o antigravitaci. Je nemožné to položit.

38., Pane doktore, na lince je pacient, který říká, že je neviditelný. '
'No, řekni mu, že ho teď nevidím.'

39. Ateismus je neprorocká organizace.

40. Nedávná studie zjistila, že ženy, které mají trochu větší váhu, žijí déle než muži, kteří to zmiňují.

Nejlepší jednorázové linky

41. Budoucnost, přítomnost a minulost vcházejí do baru. Věci se trochu napjaly.

42. Než někoho kritizujete, ujděte míli v jeho botách. Tímto způsobem, když vydělatkritizujte je, jste na míle daleko a máte jejich boty.

43. Minulou noc si moje přítelkyně stěžovala, že ji nikdy neposlouchám ... nebo něco takového.

44. Možná, když začneme lidem říkat, že jejich mozek je aplikace, budou ji chtít použít.

45. Pokud bude farmář s petrželkou žalován, mohou mu ozdobit mzdu?

46. ​​Dnes jsem dostal nové rukavice, ale obě jsou „levice“, což je na jedné straně skvělé, ale na druhé straně to prostě není správné.

47. Nemyslel jsem si, že by ortopedické boty pomohly, ale stojím opravený.

48. Druhý den jsem jel na oslu, když na mě někdo hodil kámen a já spadl. Myslím, že jsem byl ukamenován ze zadku.

49. Lidé, kteří se starají o kuřata, jsou doslova kuřecí nabídky.

50. Byla to emotivní svatba. Dokonce i dort byl na úrovních.

Unsplash

(Unsplash)

o čem poslat SMS

51. Právě mě vyhodili z tajné kuchařské společnosti. Rozlil jsem fazole.

52. Jaký je oblíbený druh žáby? Otevřené sandály.

53. Tupé tužky jsou opravdu zbytečné.

54. 6:30 je nejlepší čas na hodinách, ruce dolů.

55. Dva inženýři wifi se vzali. Recepce byla fantastická.

56. Právě mě vyhodili z práce scénografa. Odešel jsem, aniž bych udělal scénu.

57. Jaký je rozdíl mezi nevědomostí a apatií? Nevím a je mi to jedno.

58. Jedna z krav dnes neprodukovala mléko. Bylo to selhání vemene.

59. Adam a Eva byli prvními, kdo ignorovali podmínky společnosti Apple.

60. Odmítnutí jít do posilovny je formou silového tréninku.

Související: 100 Dobré návraty

Chytré jednorázové vozy

61. Pokud na vás zaútočí dav klaunů, jděte za žonglérem.

62. Muž, který vynalezl suchý zip, zemřel. RIP.

63. I přes vysoké životní náklady zůstává populární.

64. Brouk vejde do baru a zeptá se: „Je tato stolice vzata?“

65. Dokážu zjistit, kdy jsou lidé souzeni, pouhým pohledem na ně.

66. Rotace Země mi opravdu dělá den.

67. Abych byl s tebou Frankem, musel bych si změnit jméno.

68. Můj přítel mi vysvětloval elektřinu, ale já jsem říkal „Watt?“

69. Co kdyby nebyly žádné hypotetické otázky ?

70. Narodili se lidé s fotografickými vzpomínkami, nebo si jejich vývoj vyžaduje čas?

Unsplash

(Unsplash)

71. Mistr světa jazykolam byl zatčen. Slyšel jsem, že mu udělají tvrdý trest.

72. Pyl je to, co se stane, když ho květiny nemohou udržet ve svých rostlinách.

73. Minulý den mi padla na hlavu kniha. Na vině mám ale jen svoji polici.

74. Komunistické vtipy nejsou vtipné, pokud je nedostanou všichni.

75. Geologie skály, ale geografie je tam, kde je.

76. Koupím všechny své zbraně od člověka jménem T-Rex. Je to prodejce ručních zbraní.

77. Pekárna mého přítele včera večer vyhořela. Nyní je jeho věc přípitek.

78. Čtyři písma vstupují do pruhu. Barman říká: „Hej! Váš typ zde nechceme! “

79. Pokud neplatíte svému exorcistovi, dostanete jej zpět?

80. Když se kanibal objevil pozdě do bufetu, dali mu chladné rameno.

Dobré jednorázové linky

81. Mexický kouzelník řekne publiku, že zmizí při počtu tří. On říká, 'Jedna, dvě... a poof! Zmizel beztři.

82. Boj za mír je jako boj o panenství.

83. Duch vešel do baru a nařídil výstřel vodky. Barman řekl: „Je nám líto, tady nepodáváme lihoviny.“

84. Muž, který vynalezl klepání-klepání vtipy by měl dostat cenu bez zvonu.

85. Včera jsem koupil nejhorší tezaurus na světě. Nejen, že je to hrozné, je to také hrozné.

86. Slepý muž vešel do baru… a stolu… a židle…

87. Freudiánský skluzu je, když máte na mysli jednu věc a máte na mysli svou matku.

88. Minulý týden jsem šel na diskotéku s mořskými plody, ale nakonec jsem vytáhl slávku.

89. Poprvé, co jsem dostal univerzální dálkové ovládání, pomyslel jsem si: ‚To všechno mění. '

90. Jak připravujete svěcenou vodu? Vy to z toho sakra vaříte.

Unsplash

(Unsplash)

91. Nedávno jsem viděl ceduli s nápisem „Dávejte pozor na děti“ a pomyslel jsem si: „To zní jako férový obchod.“

92. Tabule jsou pozoruhodné.

93. Před pár lety jsem hodil bumerang; Vím, že žiji v neustálém strachu.

94. Druhý den jsem dal babičce rychlou volbu. Říkám tomu insta-gram.

Přehlídka denně

Rozhovory s celebritami, recepty a tipy na zdraví doručené do vaší schránky. Emailová adresa Prosím zadejte platnou emailovou adresu.Děkujeme za přihlášení! Zkontrolujte prosím svůj e-mail a potvrďte své předplatné.

95. Mám několik vtipů o nezaměstnaných, ale žádný z nich nefunguje.

96. „Mám rozpolcenou osobnost,“ řekl Tom jako Frank.

97. Můj učitelé řekl mi, že nikdy nebudu moc, protože tolik odkládám. Řekl jsem jim: Jen počkejte!

98. Budou skleněné rakve úspěšné? Zůstává viděn.

99. Slyšeli jste o muži, kterému byla amputována celá levá strana? Teď je v pořádku.

100. Muž, který přežil hořčičný plyn a pepřový sprej, je nyní ostřílený veterán.

101. Slyšeli jste o nové restauraci zvané „Karma?“ Neexistuje žádná nabídka - dostanete to, co si zasloužíte.

Překontrolovat…

100 Nejlepší táta vtipy
175 Špatné vtipy
101 Corny vtipy
200+ Vtipy pro děti
101 Špatné hříčky