Gottamentor.Com
Gottamentor.Com

Vtipy na lámání ledu



Zjistěte Svůj Počet Andělů

Icebreaker Jokes

Vytváření smíchu je vynikající způsob, jak rozbít led. Shromáždili jsme některé z nejlepších dostupných vtipů na lámání ledu a uspořádali jsme je podle délky, abychom vám usnadnili nalezení perfektního vtipu pro zahájení řeči, rozběhnutí večírku nebo pomoc těm, kteří při skupinových aktivitách odpočívají.

Obsah

  • 1 super krátké žertovné vtipy
  • 2 Icebreaker Story Jokes
  • 3 vtipné pokyny pro balíčky produktů
    • 3.1 Související příspěvky

Super krátké ledoborce vtipy

Vyberte si z naší kolekce super krátkých vtipů na lámání ledu, které jsou ideální pro rychlé přerušení řeči, pokud máte pocit, že ztrácíte pozornost publika. Naučte se říkat tři nebo čtyři, abyste byli vždy připraveni.


  • Všichni jsou nadaní, ale někteří lidé svůj balíček nikdy neotevírají.
  • Byla tam tři rajčata, máma, táta a syn. Syn zaostal a spadl na podlahu. Jeho otec na něj křičel: „Kečupu, synu“.
  • Jak můžete získat čtyři obleky za dolar? Kupte si balíček karet.
  • Jak si postavit párek v rohlíku? Ukradl židli.
  • Jak se smát vejce? Řekni to žloutku.
  • Jak zamezíte letnímu nachlazení? Chyťte to v zimě!
  • Jak jde prasátko do nemocnice? V hambulanci.
  • Přemýšlel jsem, proč se baseball zvětšuje. Pak mě to zasáhlo.
  • Pokud jsou dlouhé šaty večerní šaty, co je to brnění? Stříbrné zboží.
  • Jakou kost nebude pes nikdy jíst? Pozoun.
  • Co můžete držet, aniž byste se ho kdy dotkli? Konverzace.
  • Jaké oblečení nosí dům? Adresa.
  • Která země vás nutí třást se? Chile.
  • Co udělal Delaware? Její New Jersey.
  • Co řekl jeden výtah druhému? Myslím, že s něčím sestupuji!
  • Co udělal Tennessee? To samé Arkansas.
  • Co říkala koště na koštěti? Je čas jít zamést.
  • Co kravata řekla klobouku? Pokračujte. Chvíli se budu pověsit.
  • Co řeklo pravé oko levému oku? Mezi námi něco voní!
  • Co koberec řekl podlaze? Nepohni se! Mám tě zakryté!
  • Co na semaforu řeklo auto? Donot se na mě podívej. Změním se.
  • Co říkáte zemi, kde každý musí řídit růžové auto? Růžový automobil.
  • Co říkáte zemi, kde každý musí řídit červené auto? Červený karafiát.
  • Jak by byla země nazvána, kdyby všichni v ní žili ve svých autech? Země v autě.
  • Co říkáš, že se člověk narodil v Columbusu, vyrůstal v Clevelandu a pak zemřel v Cincinnati? Mrtvý.
  • Co říkáte písni zpívané v automobilu? Karikatura.
  • Co říkáš ořechům zavěšeným na zdi? Vlašské ořechy.
  • Co říkáte tomu nejlepšímu máslu na farmě? Koza.
  • Co dostanete, když přejdete kuře s míchačkou na cement? Zedník!
  • Co dostanete, když překročíte slona a klokan? Velké díry po celé Austrálii!
  • Co získáte, když křížíte hmyz s velikonočním králíkem? Bugs Bunny.
  • Co dostanete, když dva hrášky bojují? Hrách s černýma očima!
  • Co získáte, když přejdete potok a potok? Mokré nohy.
  • Co získáte, když křížíte jedovatý břečťan se čtyřlístkem? Vyrážka štěstí.
  • Co se stane, když žáby nelegálně zaparkují? Dostanou ropucha.
  • Co má šest očí, ale nevidíme? Tři slepé myši.
  • Co má mnoho klíčů, ale nemohou otevřít žádné dveře? Piáno.
  • Co má jeden roh a dává mléko? Nákladní automobil na mléko.
  • Co je oblíbený nápoj stromu? Kořenové pivo.
  • Co je nejlepší udělat, když najdete ve své posteli gorilu? Spát někde jinde.
  • Jaký druh ptáků může zvednout nejvíce? Jeřáb.
  • Jaký druh kočky rád chodí na bowling? Alej kočky.
  • Na jakých vejcích leží zlé kuře? Deviled vejce.
  • Co leží na zádech, sto stop ve vzduchu? Mrtvá stonožka.
  • Co je šedé, jí ryby a žije ve Washingtonu, D.C. Pečeti prezidenta.
  • Co je zelené a hlasité? Žabí roh.
  • Co je kulaté a špatně temperované? Začarovaný kruh.
  • Kde tančí šťastlivci? Na křišťálovou kouli.
  • Proč se rajče začervenaly? Je to proto, že viděl dresing salátu!
  • Proč má kurník dvojí dveře? Protože kdyby měl čtyři, byl by to kuřecí sedan!
  • Proč má velikonoční zajíc lesklý nos? Jeho prášek je na špatném konci.
  • Proč byla Popelka vyhozena z basketbalového týmu? Utekla z míče.
  • Proč byla matematická kniha smutná? Protože má mnoho problémů.
  • Proč byly oči učitele zkřížené? Nedokázala ovládat své žáky.
  • Proč kuře překročilo cestu napůl? Chtěla to položit na řádek
  • Proč kuře překročilo basketbalové hřiště? Slyšel, jak rozhodčí volal slepice
  • Proč kuře překročilo hřiště? Chcete-li se dostat na druhý snímek
  • Proč kuřecí vědec překročil silnici? Vymyslet druhou stranu
  • Proč slepice přešla silnici? Protože se chtěl dostat na druhou stranu.
  • Proč guma přejela silnici? Protože to bylo nalepeno na kuřecí nohu.
  • Co dostanete, když přejdete kuře a pitbul? Jen pitbul.
  • Jak farmář počítá stádo krav? S krávou.
  • Proč kočky nehrají poker v džungli? Je příliš mnoho gepardů.
  • Co kočky rádi jedí na snídani? Myši Krispies.
  • Co získáte, když křížíte psa se telefonem? Zlatý přijímač!
  • Co řekl pes, když seděl na brusném papíru? Hrubý! Hrubý!

Icebreaker Story Jokes

Icebreaker Story Jokes

Naše delší vtipné příběhy z ledoborce fungují dobře na začátku projevu nebo aktivity, aby účastníci byli uvolněni a připraveni naslouchat nebo se účastnit.

  • U mého domu je medvědí doupě, v níž žijí tři medvědi, matka a dvě mláďata. Celé měsíce mě jejich chování zmařilo. Někdy jsem je viděl a oni by byli tak radostní, jak by mohli být, radostně se potulovali lesem. Jindy by byli kamení temní. Jak by to mohlo být? Veselý, temný, veselý, temný. Pak jsem na to přišel. Jsou to bipolární medvědi!
  • Tři ptáci chodí do baru. Čtvrtý kachny. (Ha, ha!) Birder 1: Co je to za ptáka? Birder 2: Doušek.Birder 1: Doušek? Nikdy jsem o tom neslyšel.Birder 2: Je to jako vlaštovka, pouze je větší.
  • Muž jede po silnici s dvaceti tučňáky na zadním sedadle. Policie ho zastavila a řekla, že nemůže jezdit s tučňáky v autě a že by je měl vzít do zoo. Muž souhlasí a odjede. Následujícího dne stejný muž jede po silnici s dvaceti tučňáky vzadu. Zastaví ho stejný policista, který říká: „Hej! Myslel jsem, že jsem ti řekl, abys je vzal do zoo. “Muž odpověděl:„ Ano. Dnes je beru do kina. “
  • Tři starší ženy diskutovaly o problémech, které vyplývají ze stárnutí. Jeden řekl: „Někdy jsem se chytil s nádobou majonézy v ruce před lednicí a nemohl jsem si vzpomenout, jestli to musím dát pryč, nebo začít dělat sendvič.“ Druhá žena se zazvonila: „Ano, někdy jsem ocitl jsem se na přistání schodů a nemohu si vzpomenout, zda jsem byl na cestě nahoru nebo na cestě dolů. “Třetí odpověděl:„ No, jsem rád, že tento problém nemám; klepat na dřevo.' Když klepala na stůl, řekla jim: „To musí být dveře. Dostanu to!'
  • Toto je malý příběh o čtyřech lidech jmenovaných Všichni, Někdo, Každý a Nikdo. Je třeba udělat důležitou práci a všichni si byli jisti, že to někdo udělá. Kdokoli by to mohl udělat, ale nikdo to neudělal. Někdo se na to zlobil, protože to byla práce každého. Všichni si mysleli, že to někdo může udělat, ale nikdo si neuvědomil, že by to nikdo neudělal. Nakonec se ukázalo, že každý obviňoval někoho, když nikdo neudělal to, co by kdokoli mohl udělat. 'Poslouchejte tady,' řekl John, 'mám právě koně, kterého hledáte.' Jediná věc je, že ho zajímavý chlap vycvičil. Nejde a nezastaví obvyklým způsobem. Způsob, jak ho zastavit, je křičet: „Hej, hej!“ Způsob, jak ho přimět, aby křičel: „Díky bohu!“
  • Jim přikývl hlavou: „Fajn se mnou. Mohu ho vzít na zkušební jízdu? “
  • Jim měl čas svého života. Tento kůň se určitě dokáže utéct, pomyslel si. Jim zrychlil po prašné cestě, když najednou viděl útes před sebou. 'Stop!' vykřikl Jim, ale kůň pokračoval. Bez ohledu na to, jak moc se pokusil, nedokázal si vzpomenout na slova, aby to zastavil. 'Jo, jo!' zařval Jim, ale kůň se stále dál pohyboval vpřed. Když si Jim náhle vzpomněl, kůň byl 5 stop od útesu. 'Hej, hej!' Jim křičel. Kůň se zastavil jen 1 palec od útesu. Jim nemohl uvěřit svému štěstí. Podíval se na oblohu, zvedl ruce ve vzduchu, zhluboka si oddechl a s přesvědčením řekl: „Díky bohu!“
  • Dva muži, Jim a John, šli se svými psy, když míjeli kolem restaurace. „Pojďme dovnitř a dáme si něco k jídlu,' navrhl Jim. „Nemůžeme,' odpověděl John. 'Nevidíš znamení?' Říká se: „NENÍ POVOLENO ZVÍŘAT“. “„ Ach, to znamení, “řekl Jim. 'Neřeš to.' Vytáhl sluneční brýle a vyšel ke dveřím. Když se pokusil vejít do restaurace, zastavil se u dveří. „Promiňte, domácí zvířata nejsou povolena.“ „Nevidíte?“ řekl Jim. 'Jsem slepý. Tohle je můj vidící oční pes. “„ Ale je to doberman pinč. Kdo používá pinzetu Dobermana jako vidícího očního psa? “ zeptal se muž.

    'Ach,' odpověděl Jim. 'Nesmíš to slyšet.' Toto je nejnovější typ vidění očního psa. Dělají velmi dobrou práci. “

    Když John viděl, že to fungovalo, pokusil se vstoupit se svým čivavem. Ještě předtím, než mohl otevřít ústa, obsluha dveří řekla: „Neříkej mi, že Chihuahua je nejnovějším typem psa, který vidí oko.“

    John rychle přemýšlel rozzlobeným hlasem: „Myslíš, že mi dali čivava?“

  • Sherlock Holmes a Dr. Watson jdou na výlet, postavili svůj stan a usnuli. O několik hodin později se Holmes probudí se svým věrným přítelem. 'Watsone, podívej se na oblohu a řekni mi, co vidíš.' Watson odpoví: 'Vidím miliony hvězd.' 'Co ti to říká?' pokračuje Holmes.Watson na chvíli přemýšlí. 'Astronomicky řečeno, říká mi, že existují miliony galaxií a potenciálně miliardy planet.' Astrologicky mi to říká, že Saturn je v Leu. Časem se zdá, že je přibližně čtvrtina kolem tří. Teologicky je zřejmé, že Pán je všemocný a my jsme malí a bezvýznamní. Meteorologicky se zdá, že zítra máme krásný den. Co ti to říká? “Holmes chvíli mlčí a pak promluví. 'Watsone, ty idiote, někdo ukradl náš stan.'

Vtipné pokyny pro balíčky produktů

Funny Directions on Product Packages

Použijte jeden nebo více z těchto směrů vtipných produktů, abyste rozbili led a pobavili skupinu.


  • Na sáčku z kukuřičných lupínků: „Můžete být vítězem! Není nutný žádný nákup. Detaily uvnitř. “ (Zloděj speciální!)
  • Na baru antibakteriálního mýdla: „Pokyny: Používejte jako běžné mýdlo.“ (A to by bylo jak?)
  • Na dětském kostýmu Superman: „Nošení tohoto oděvu vám neumožňuje létat.“ (Neobviňuji společnost. Za to obviňuji rodiče.)
  • Na kuchyňském robotu: „Nepoužívat pro jiné použití.“ (Musím přiznat, že jsem zvědavý.)
  • Na vysoušeč vlasů: „Nepoužívejte během spánku.“ (Gee, to je jediný čas, kdy musím pracovat na vlasech.)
  • Na motorové pile: „Nepokoušejte se zastavit řetěz rukama nebo genitáliemi.“ (Stalo se něco takového někde?)
  • Na leteckém balíčku ořechů: „Pokyny: Otevřete balíček, jíst ořechy.“ (Krok 3: Letět s jinou leteckou společností.)
  • Na lahvičce s léky proti kašli pro děti: „Nejezděte s autem ani neobsluhujte stroje po užití tohoto léku.“ (Mohli bychom udělat hodně pro snížení míry stavebních nehod, kdybychom jen mohli dostat ty pětileté děti s chladem hlavy z těchto vysokozdvižných vozíků.)
  • Na zmrzlém pudinku: „Produkt bude po zahřátí horký.“ (Jak noc následuje den!)
  • Na většině značek vánočních světel: „Pouze pro vnitřní nebo venkovní použití.“ (Na rozdíl od čeho?)
  • Při tekutém spánku Pomoc: „Varování: Může způsobit ospalost.“ (Dalo by se tomu doufat.)
  • Při balení na žehličku: „Na tělo nežehlte oblečení.“ (Ale ušetřilo by mi to víc času!)
  • Na balení arašídů: „Upozornění: obsahuje ořechy.“ (Diskuse o novinkách!)
  • U některých zmrazených večeří: „Návrh na podávání: rozmrazování.“ (Přesto je to „jen“ návrh.)
  • Na zmrzlém tiramisu (vytištěno dole): „Neotáčejte hlavou dolů.“ (Příliš pozdě!)

Ať už si vyberete krátký vtip s ledoborcem nebo vtipnou otázku, delší vtip s příběhem, nebo jeden z našich vtipných vtipných příběhů s ledoborcem, vždycky vyvolání smíchu vždy pomůže, aby se skupina uvolnila a byla připravena jít. Bavte se s naším výběrem vtipů na ledoborce!